+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Что Такое Личная Неприязнь К Человеку

Содержание

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться? | Милосердие.ru

Что Такое Личная Неприязнь К Человеку

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться.

Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь.

И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает.

Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях.

Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят.

И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

https://www.youtube.com/watch?v=LXwc3VsXJxI

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах.

Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется.

Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

pinterest.com

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки.

Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести.

Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Фото с сайта prodruga.ru

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет».

Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя.

И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним.

Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины.

Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем.

А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Личная неприязнь: причины появления, что делать и как с ней бороться

Что Такое Личная Неприязнь К Человеку

Человек устроен очень сложно. Не зря говорят, что чужая душа – потемки. Но порой даже в собственной душе разобраться очень сложно. Например, в том, как возникает личная неприязнь.

У вас наверняка такое бывало, что кто-то вас раздражает. Причем вы отлично понимаете, что человек перед вами неплохой, но его манера речи, стиль одежды или же жизненные взгляды выводят вас из себя.

Что делать в такой ситуации? Читайте об этом ниже.

Причины

Любое следствие имеет свои причины. Чтобы понять, почему персона вас раздражает, нужно понять, как же зарождается неприязнь.

Возможны следующие ситуации:

  • Причиной личной неприязни чаще всего является какое-либо неприятное воспоминание. Например, в детстве, вас сильно отругал человек, у которого были длинные волосы. Теперь все мужчины с волосами до плеч вызывают в вашем сердце неприятный отклик. Но не все люди могут понять, что далекое воспоминание и реальность имеют точки соприкосновения. Определите типаж человека, который выводит вас из себя, и подумайте, а не является ли он тенью какой-то важной фигуры в вашей жизни?
  • Разные взгляды на мир. Человек, который вас раздражает, может иметь противоположенную вашей точку зрения. Причем ваши мнения могут не сходиться по многим вопросам. Персона, с которой вы не можете найти общий язык, будет вас раздражать.
  • Человек не из вашего социального слоя будет вызывать неприязнь. Все люди растут в разных условиях. Поэтому не стоит удивляться, что у вас и ваших знакомых могут быть разные взгляды на одни и те же вещи. Но в большинстве случаев у людей, выросших в одной социальной группе, будут схожие взгляды на жизнь, а вот люди, которые стоят ниже по социальной лестнице, будут вас раздражать, так как вы будете считать их глупыми.

Проявление

Как проявляется личная неприязнь? Человек, который вас раздражает, будет вызывать в душе массу эмоций. Ваши нервы с каждым его словом будут натягиваться все сильнее, и когда вы больше не сможете терпеть, то обрушите на него поток нелестной брани.

Чаще всего именно так люди выражают свое недовольство и неприязнь. Все это будет сопровождаться яростным криком и активной жестикуляцией. Подобное проявление чувств характерно для несдержанных людей. Более адекватные персоны не будут демонстрировать окружающим свою несдержанность.

Они поступят по-другому. Воспитанные личности будут разговаривать со своим оппонентом учтиво и снисходительно, как с ребенком. Порой такая манера раздражает даже больше, чем крик.

Ведь обидно, когда взрослый человек считает своего собеседника глупым и неадекватным малышом, которому все нужно объяснять дважды.

За каждое свое действие человеку приходится отвечать. И за несдержанность тоже. А ведь проявление неприязни и является результатом несдержанности. Как же человек отвечает за свои поступки? Он портит отношения с той личностью, которая ему неприятна.

И, казалось бы, что тут плохого? А ведь на деле оказывается, что вы портите отношения не с одним человеком, а с целой группой. У каждой личности, даже неприятной вам, найдутся сторонники, которые после бурного скандала между вами и непереносимой персоной, отвернутся от вас.

Хотите вы этого или нет, но сохранять социальные связи порой приходится даже с теми людьми, которые вам малоприятны.

Другое последствие вашего пренебрежения к некоторым личностям может сказаться на репутации. Кто-то вас будет считать зазнавшейся персоной, с которой не следует иметь никакого дела.

Не накручивайте себя

Личная неприязнь возникает не от самого человека, а от вашего отношения к нему. Чтобы устранить гнетущее чувство, которое зарождается в душе, старайтесь относиться ко всем непредвзято. Не верьте слухам, которыми полнится мир. Их могут распускать недоброжелатели.

Не составляйте никакой оценки о человеке, пока лично с ним не поговорите. Только тогда, когда у вас получится составить свое мнение, вы можете осуждать человека или превозносить его. Но даже этого лучше не делать, пока не познакомитесь с человеком поближе.

Ведь у каждого может быть плохое настроение или неприятности в личной жизни. У человека может просто болеть голова. Вы не должны говорить, что человек слишком угрюм, если не имеете представления о том, как сейчас идут у него дела.

Не накручивайте себя и не думайте, что мир вращается вокруг вас, тогда жить будет легче.

Как писалось выше, на то, чтобы узнать человека, нужно потратить некоторое количество времени. Поэтому не стоит думать, что он плохой, если он вас подвел или обидел. Прежде чем кого-то осуждать, всегда выясняйте причину поведения персоны. Возможно, у нее были основания для того, чтобы помочь не вам, а кому-то еще.

Вы слышите фразу “испытываю личную неприязнь”? Подумайте, как часто персона, произносящая эти слова, прощает людей.

Только человек, который не прощает своих друзей и которому свойственно копить обиды, не будет давать людям второго шанса.

Сердобольные личности относятся ко всем одинаково и, соответственно, не испытывают неприязни вовсе. Конечно, прощать все и всем не стоит, но научиться доверять людям следует.

Больше узнавайте о человеке

Личная неприязнь начальника формируется из-за нехватки информации. Если вы будете больше знать о своих подчиненных, то сможете войти в их ситуацию. Многие начальники привыкли судить предвзято.

Например, человек опаздывает на работу, значит, он плохой сотрудник. А ведь он может в одиночку воспитывать малолетнего ребенка и не успевать приходить вовремя по той причине, что отводит ребенка в сад.

Никогда не обвиняйте людей, если не можете взглянуть на ситуацию в целом. Не следует выставлять какие-то оценки. У вас есть своя жизнь, вот ею и живите. Не нужно лезть не в свои дела.

За исключением тех случаев, которые касаются непосредственно вас и работы с вами.

Вспоминая приведенный выше пример, можно сказать, что начальник не должен знать, как его сотрудники проводят досуг, но знать о семейном положении и об общем состоянии дел своих подчиненных нужно. То же самое касается друзей, коллег и родных людей.

Измените формулировку

К вам испытывает неприязнь начальник? Личная неприязнь к подчиненному может зарождаться вследствие зависти. Казалось бы, довольно странна сама мысль, что начальник завидует своему подопечному. Но такое случается довольно часто.

Вы не можете справиться с завистью, которая со временем перерастает в неприязнь? Подумайте, что вы можете хорошего сказать о своем сотруднике. У него замечательная семья, любящая жена и превосходные дети.

Да, человек может казаться вам занудным, но ведь он порядочный семьянин и вы можете его уважать за это. Теперь ваш подчиненный – не просто занудный тип, а хороший и ответственный сотрудник. Перефразировав мнение о человеке, вы будете проще находить с ним общий язык.

Каждый должен ввести себе в привычку учиться находить в людях что-то хорошее, и только потом – плохое.

Поймите, что не все люди думают, как вы

На почве личной неприязни происходит множество конфликтов. А в чем все дело? В том, что люди не могут прийти к единому мнению. Каждый человек рассматривает ситуацию со своей точки зрения и не хочет понимать, что его оппонент не может взглянуть на мир с чужой колокольни. Всегда учитывайте тот факт, что все люди думают по-разному.

Чтобы наладить отношения с человеком, вам нужно спуститься на его уровень развития. Если перед вами сидит простой рабочий, то не нужно ему доносить информацию высокопарными словами. Вряд ли до человека дойдет суть сказанного. Не пытайтесь подобным образом демонстрировать свой ум. Объясните человеку информацию доступно.

В этом случае вы увидите понимание в глазах оппонента и не будете считать его недалеким. Если вы разговариваете с человеком, который умнее вас, постарайтесь напрячь силы и воображение и понять все, что вам говорят. Не нужно думать, что перед вами кичатся знаниями. Просто вы с человеком разговариваете на разных языках.

Прежде чем навешивать на какую-то личность ярлыки и говорить, что она вас раздражает, подумайте, находитесь ли вы в одинаковой социальной среде и одинаково ли мыслите.

Личная неприязнь к потерпевшему, да и к любому другому человеку, с которым вам приходится встречаться по работе, порой бывает очень сложно скрыть. Особенно сложно сдерживать свои эмоции, когда вы заранее знаете, что перед вами – нехорошая личность. Например, это персона, которая сама на себя навлекла неприятности.

Как понять таких людей? Примите как должное тот факт, что у всех есть свои недостатки. В вашей власти давать оценку людям, но нет на свете ни одного идеального человека. Каждый в чем-то провинился, у каждого есть свои грехи и недостатки.

Понимая это, вы сможете ослабить личную неприязнь, которая возникает в вас каждый раз, когда вы смотрите на какую-то персону или на какой-то тип людей.

Эмоции – не лучший товарищ

Личная неприязнь начальника к подчиненному или подчиненного к начальнику обычно сопровождается появлением эмоций. Вам следует научиться сдерживать себя и не давать волю своей агрессии. Ничего хорошего не произойдет, если вы будете активно демонстрировать человеку свое плохое отношение. Начинайте диалог с улыбки.

Да, она будет дежурной, но это поможет сгладить острые углы отношений. Хотите относиться ко всем людям сдержанно? Тогда перестаньте в процессе диалога использовать эмоции. Это значит, что вам не нужно давать эмоциональную оценку происходящему. Вы ее дадите после того, как поговорите.

В этом случае у вас не будет шанса сорваться, и вы спокойно побеседуете с любым, даже самым неприятным типом.

Отзеркаливание

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое личная неприязнь руководителя? А ведь это не что иное, как отражение своих недостатков у рабочего персонала. Подумайте, что больше всего в знакомых вас раздражает.

Неорганизованность, замкнутость, отсутствие инициативы? А обладаете ли вы всеми этими достоинствами? Скорее всего – нет. Так почему в окружающих раздражает то, что вы можете простить себе? Тот факт, что человек не может простить себе какие-то погрешности, и вызывает раздражение.

Но так как персона не может позволить себе осуждать себя, то она осуждает окружающих. Поэтому всегда внимательно относитесь к личной неприязни и старайтесь понять ее природу. Вас редко раздражают люди, которые не похожи на вас. Намного чаще вам будут встречаться персоны, которые будут напоминать вам о личных недостатках.

Если вы заметили за собой тенденцию придираться к окружающим, начните работать над собой. Устранив недостатки в себе, вы перестанете придираться к другим людям.

Определение мизантропа: причины неприязни и ненависти к людям у человека

Что Такое Личная Неприязнь К Человеку

Всех людей можно условно разделить на категории по темпераменту, характеру, отношению к окружающему миру. Филантропы всегда придут на помощь ближнему. В противоположность им встречаются люди, испытывающие ненависть к окружающим. Чтобы научиться сосуществовать с подобными индивидуумами, следует иметь представление, кто такой мизантроп.

Отчуждение от людей

В чем суть данного понятия

Многие термины в психологии имеют греческое происхождение. Чтобы понять, что значит слово мизантроп, достаточно вникнуть в перевод. «Мез» (μῖσος) – это ненависть, «апропос» (ἄνθρωπος) означает «человек». В сочетании слово звучит как человеконенавистник.

Негативное отношение распространяется не просто на каких-то конкретных людей. Мизантроп это человек, который проявляет пренебрежение к обществу в целом, презирая его принципы, что заставляет индивида искать уединения.

С таким отношением к миру люди не рождаются – это приобретаемая в течение жизни черта. Мизантропия может проявляться частично, как нелюбовь к определенной категории людей: мужчинам, женщинам, детям. Некоторые особи испытывают отвращение к себе, как представителю человеческой расы.

Люди, избегающие общества, наслаждаются своим одиночеством и проявляемой ненавистью либо, наоборот, страдают. Мизантропия это не пожизненное клеймо. При желании человек может пересмотреть свои взгляды на общество и принять его таким, как есть.

Чем мизантропы отличаются от социопатов

Флегматик — кто это такой, краткая характеристика

Некоторые отождествляют оба понятия, потому что в основе типажей лежит ненависть. Если мизантроп отгораживается от людей, проявляя тем самым свою неприязнь, то поведение социопата проявляется в агрессии к окружающим, в стремлении причинить боль, игнорируя все общественные нормы.

Социопатией страдают воры, насильники и убийцы. Им присущи в некоторой степени черты мизантропа. Но это не значит, что обратное предположение будет истинным. Когда человек причисляет себя к ненавистникам людей, еще не значит, что он станет социопатом, способным грабить, насиловать и убивать.

Основные признаки мизантропии

Если человек, любящий себе подобных, всегда испытывает желание помочь, то мизантроп это индивид, который просто брезгливо отойдет в сторону («умоет руки»), оставив ближнего страдать в одиночестве.

Чтобы понять, что это такое мизантропия, стоит понаблюдать за поведением человеконенавистника:

  • индивид не скрывает своей неприязни к обществу в целом;
  • проявляет брезгливость к отдельным представителям, считая их несовершенными созданиями;
  • старается уединиться от людей;
  • не любит находиться в толпе, сидеть рядом с кем-то;

Мизантроп в жизни

Подобное поведение может быть частичным. Мизантроп по определению – не всегда одиночка. У него существует небольшой круг общения из числа «доверенных» людей. Чтобы попасть в этот список, придется пройти тщательный отбор. Критерием для допуска в «клуб» должно стать отсутствие недостатков или минимальное их количество (с точки зрения мизантропа).

Обратите внимание! Человек, ненавидящий людей, может вести себя адекватно в трудовом коллективе и даже продвигаться по карьерной лестнице. Но это не мешает ему проявлять свое пренебрежение и презрение к коллегам.

Часто у таких особей нормальные отношения с родными. Некоторых членов семьи они способны даже любить. Нервная резкая реакция обычно проявляется на контакт со сторонними людьми. Мизантроп это всегда человек, протестующий против устоев, правил и норм общества, несмотря на то, что он в нем существует.

Это болезнь или естественное состояние?

Полигамный мужчина — кто это такой

Некоторые задаются вопросом, кто это такой мизантроп – обиженный на судьбу чудак или больной человек? Если социопатия – это психическое расстройство личности (т.е. болезнь), то ненависть к людям без проявления явной агрессии – это черта характера.

Социопат в действии

Для некоторых подобное состояние души стало смыслом жизни, преобразовавшись в определенную философию. Они до смерти остаются мизантропами. Имеются и те, кто наполовину страдает таким свойством.

Обычно подобное поведение присуще подросткам, предпочитающим бунтовать против общества. Для переходного возраста это вполне естественное отношение к окружающему миру. Со временем взгляды меняются, и часто мизантропы «переквалифицируются» в филантропов.

Обратите внимание! Глубокая форма неприязни способна перерасти в боязнь людей, это уже фобия. Классифицируется она как психическое заболевание.

Причины мизантропии

Разобравшись в том, что означает слово мизантроп, в пору задаться вопросом, что влияет на развитие подобных свойств личности. Характер формируется под воздействием определенных обстоятельств. Они же являются факторами для развития конкретного мироощущения.

Нормы общества формируются веками, большинство людей их придерживается. Мизантропы негативно относятся к устоям, обычно это проявляется в словесной форме. В основе такого поведения должны быть особые причины, способные вызвать у формирующейся личности ненависть к окружающим.

Тяжелое детство

Не всем повезло расти в любви и ласке. Ощущая на себе постоянное насилие (в семье, на улице, в школе), ребенок ожесточается и начинает ненавидеть весь мир. Он учится доверять только себе, убедившись, что окружающие способны на предательство.

Тяжелое детство

Общественная ячейка, в которой формируется детская психика, по-разному влияет на характер. Жестокое отношение не только приводит к развитию ненависти, но и к подавлению личности. В итоге вырастают неуверенные в себе индивидуумы с низкой самооценкой и кучей внутренних комплексов. Яркий пример такой мизантропии – вечно брюзжащие отщепенцы.

Недостаток воспитания

Есть и другая ситуация – в семье лад и доверительные отношения. Но в какой-то миг программа воспитания дает сбой, и подросток начинает воспринимать мир через «призму максимализма». Если вовремя не скорректировать подобное отношение к жизни (так сказать «вправить мозги»), в сознании сформируется определенный стереотип несовершенства общества, нормам которого нет смысла подчиняться.

Высокий интеллект

Одаренность присуща единицам, но она способна превратить человека в мизантропа. Если мерить окружающих под свой развитой интеллект, приходит понимание, что люди вокруг несовершенны, и гения окружают тупицы и бездари. Одни таланты в силу своего человеколюбия относятся снисходительно к простым людям. Другие испытывают презрение и считают ниже своего уровня уделять им внимание.

Особенная чувствительность характера

«Толстокожие» люди спокойно идут по жизни, не обращая особого внимания на окружающих. Особи с тонкой натурой слишком впечатлительны и неустойчивы к стрессам.

Такая особенность присуща романтикам, смотрящим на мир через «розовые очки».

Стремление к идеалам всегда заканчивается разочарованием и приводит к тому, что человек отгораживается от несовершенного общества и предается мечтам в уединении.

Типы мизантропов

Неприязнь к людям может проявляться различными формами: полное невосприятие общества или частичное отвращение к отдельным категориям. Манеры поведения, жизненное кредо позволяют разделить мизантропов на 2 типа.

Ожесточенная личность

«Ощерившись» на весь мир, индивид воспринимает его с плохой точки зрения. Он искренне убежден, что человечество не только несовершенно, но и не стремится к улучшению. Особенность таких мизантропов в том, что и они сами не стараются приложить каких-либо усилий для изменения мира. Весь их пыл сводится к словесному негодованию.

Ожесточенная личность

Для таких людей проще отгородиться от всех, замкнувшись в своем мирке, и свести общение к минимуму. Крайняя точка самовыражения – стать затворником.

Борец за справедливость

Не все мизантропы люто ненавидят человечество. Встречаются идеалисты, любящие мир и стремящиеся сделать его лучше. В них развито чувство восприятия несправедливости, поэтому они болезненно реагируют на плохое обращение с животными, на экологические катастрофы, войны, борьбу за власть и т.п.

Такие люди не отгораживаются от общества, наоборот, становятся инициаторами различных реформ. Их неприязнь нацелена не к человечеству в целом, а к определенным личностям (группам людей, партиям). Мизантропы данного типа не только высказывают осуждения, но и предпринимают попытки исправить мир.

Когда проявляется внутренний мизантроп

Маленькие дети смотрят на все добрыми наивными глазами. Даже внешняя агрессия, вызвавшая негативные эмоции, со временем забывается. Стоит достичь подросткового возраста, и ребенок начинает ощущать себя личностью с собственными взглядами на жизнь. Он уже научился критическому мышлению и способен оценивать действия других людей.

Для него становится настоящим откровением, что мир не настолько дружелюбен, как это казалось в младенчестве. В нем присутствуют несправедливость, лицемерие, предательство, жестокость. Это претит подросткам с обостренным чувством правды.

Просматривая фильмы с негативным сюжетом, наблюдая за развитием современного общества с его устоями, достойными иногда осуждения, подрастающее поколение болезненно реагирует на подобные проявления.

Зародить в сознании отрока зачатки мизантропа могут не только политики, но и близкие люди. Если действия родных не всегда согласованы с трактуемыми нормами морали, ребенок воспринимает это, как предательство. Если на такое способны близкие, то чего ждать от всего мира?

Хорошо, когда из подростка вырастет борец за справедливость. Неустойчивая психика ребенка не всегда выдерживает подобные испытания. В итоге человек ожесточается и начинает ненавидеть всех подряд. Если он станет отшельником, это не страшно. Хуже, когда мизантроп превращается в социопата.

Коррекция мизантропии

Исходя из изложенного выше понятно, как называется ненависть к людям. Важно другое – можно ли нелюбовь к человечеству исправить? Если подобное желание будет исходить от мизантропа, перестройку сознания осуществить несложно. Главное, чтобы кто-то находился рядом и поддерживал.

Руководствоваться нужно тем, что мизантроп – тоже человек со своими чувствами. Чтобы проявлять неприязнь, индивид должен соприкасаться с социумом и жить по законам общества, согласовывая действия с собственной совестью.

Обратите внимание! Большинству мизантропов присуще чувство сопереживания (особенно борцам за справедливость). Таких особей нетрудно «обратить» в другую веру.

В коррекции личности важно выбрать нужное направление. Для мизантропа – это путь к филантропу, который тоже видит несовершенства мира. Если первый обычно отгораживается от проблем, то второй стремится что-то изменить к лучшему (с позиции любви к ближнему).

Чтобы привить отщепенцу нужные качества, не стоит убеждать его, что мир совершенен. Важно поддержать оценку, данную мизантропом обществу, и перенаправить эмоции не на брюзжание, а на желание что-то изменить, улучшить, исправить.

Сделать шаг к людям

Чтобы превратить человеконенавистника в филантропа, достаточно привлечь его к одному из полезных мероприятий. Он может заниматься таким родом деятельности:

  • участвовать в благотворительном фонде, помогающем детским приютам, нуждающимся людям, больным старикам;
  • привлекаться к социальному проекту, занимающемуся благоустройством детской площадки, парковой зоны, защитой национального достояния;
  • талантливых людей стоит вовлекать в рационализаторскую деятельность, научные исследования, творчество.

От филантропов не ждут материальной помощи – важны добрые наставления, эмоциональная и дружеская поддержка. Если мизантроп поймет, что в его силах изменить к лучшему какую-нибудь ситуацию, он и сам начнет менять свое отношение к миру.

Известные мизантропы

Чтобы противопоставлять себя обществу, нужно иметь интеллект выше среднего. Только так можно заметить изъяны мира и несовершенство большинства особей.

Поэтому не удивительно, что к когорте мизантропов причисляют некоторых великих людей. Среди них можно выделить Генриха Гейне, Артура Шопенгауэра, Ницше, Джонатана Свифта, Соломона.

Несмотря на неприязнь к людям, творческая деятельность известных мизантропов была направлена во благо человечества.

Юный Джонатан Свифт

Во имя справедливости (как он сам полагал) осуществлял свои планы и Адольф Гитлер. Это пример негативного мизантропа, который со временем превратился в настоящего социопата.

Разобравшись в том, что такое мизантропия, и найдя в своем характере ее признаки, не стоит впадать в отчаяние. Значение данного термина просто определяет характер и ни в коей мере не ставит диагноз. Каждому человеку свойственно желание уединиться от людей хотя бы на время, стопроцентные ненавистники мира встречаются крайне редко.

Неприязнь

Что Такое Личная Неприязнь К Человеку

Размышления о чувствах Неприязнь

Роман   

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова “Возлюби болезнь свою”. Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем.

 НЕПРИЯЗНЬ Никто не может выбрать в жизни все хорошее и удалиться от всего плохого.

Менандр

Неприязнь – это недоброжелательное, враждебное отношение к кому- чему – нибудь. Представьте брезгливого человека? Он испытывает отвращение к нечистоплотности, везде ее подозревает. Он любит чистоту. Он хочет жить в чистом мире и в прямом, и переносном смысле. Способ поведения. Позитивное намерение Неприязнь Брезгливость. Жить в чистом, прекрасном мире.Но получается, что стремление к чистоте осуществляется через неприятие чего-либо: грязи, поведения, отношений, законов, государства, вплоть до их уничтожения. Сильная агрессия направленная на внешний мир, отражаясь, возвращается обратно, порождая серьёзные заболёвания: онкологию, кожные болезни, часто псориаз, алкоголизм, наркоманию, язву желудка. На приеме у меня сидит мужчина средних лет. У него сразу две проблемы: псориаз и алкоголизм. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что причина одна и та же – неприязнь, брезгливость. Он мне очень долго перечисляет, чего он не любит в жизни. Начинает он с женщин.- Вы знаете, доктор, – говорит он с явной брезгливостью, – не люблю жирных и потных женщин. Не люблю теплое пиво. Не люблю наших грязных улиц. Не люблю предательства и хамства, подлости и лести… И много еще чего не люблю.- А что же вы любите? – спрашиваю я его.- Люблю, чтобы все было “чисто”. Но почему-то все время сталкиваюсь с “грязью”.- Получается, что вы зациклены на чистоте внешней, но все ли у вас “чисто” внутри? Раз вы притягиваете “грязь” в свою жизнь, значит, у вас есть “грязь” внутренняя. Нечисты прежде всего ваши мысли. В вас много негативных мыслей, которые создают “нечистоплотные” ситуации и ваши болезни. И пьете вы, получается, для того, чтобы мир казался чище. Чтобы принять его хотя бы на то короткое время, пока действует хмель.-Да, это действительно так, – соглашается он. – Когда я выпивал, высыпаний на коже становилось меньше.

Очень важно понять, что в этом мире все прекрасно и чисто уже изначально. В нем нет ничего грязного. Бог все создал чистое и святое. Если вы воспринимаете какую-то “грязь”, то только потому, что грязны ваши помыслы. Вселенная, Реальность совершенна. Несовершенной является ваша модель этой Реальности. Каждый человек сам создает свой мир.

Внешняя “грязь” – это отражение “грязи” внутренней. Начните воспринимать окружающий мир как чистый мир. В этом мире живут чистые люди, потому что каждый человек – уникален. У каждого свое мировоззрение, свой мир. И у меня нет права осуждать мировоззрение других людей.

Начните принимать каждого человека на этой планете таким, каков он есть на самом деле, как частицу Бога.

Если вы хотите жить в чистом и прекрасном мире, то начинайте с себя. Делайте чистым свой мир. Очищайте свои мысли, свою подсознательную программу поведения от агрессии. Соедините внешнюю чистоту (чистое тело, белье, одежда, постель, чистота в доме, чистота в отношениях с другими людьми) с чистотой внутренней (чистые помыслы). Общаясь с другими людьми, используйте чистые помыслы и принимайте мировоззрение других людей. Каждый человек живет в своем мире. Уважайте мир другого человека.Мои размышления по этой теме Итак, давайте немного уже поговорим на эту тему и мы с вами. Может быть, я не очень хорошо разбираюсь в психологии или в русском языке, но я не очень хорошо понимаю, что такое неприязнь. Я сейчас посмотрел по словарям Даля и Ожегова и понял из них, что неприязнь – это антипатия, враждебное отношение к другому человеку, нежелание принять его таким, какой он есть на самом деле (это я сам вывел, я могу быть не прав). И, как всегда, я попробую сейчас поделиться с вами своими собственными мыслями о том, как я сам понимаю неприязнь, что это такое для меня. Итак, если перенести неприязнь не на отношение к окружающему миру (что уже сделал в своей книге Валерий и к чему мы не будем возвращаться), а говорить о неприязни, как к непринятию, неприятию другого человека, то можно развить эту тему. Что это означает, что я не могу принять другого человека таким, какой он есть? Ну, например, если жена испытывает неприязнь к своему мужу? Может быть, ее раздражают его поступки (а по нашему – вызывают в ней раздражение с ее согласия), привычки, повадки и так далее. Почему это происходит и можно ли что-то с этим поделать? Давайте для начала попробуем разобраться в причинах антипатии, неприязни. В принципе, я уже говорил об этом раньше, поэтому немного повторюсь, с вашего разрешения. Я думаю, что причина неприязни – это неосознанное, подсознательное желание поставить того человека, к которому вы испытываете неприязнь (мужа) на роль Бога – ответственного за ваше настроение, самочувствие, внутреннее состояние. Например, жена думает, что ее муж отвечает за то, чтобы она была счастлива. Она полагает, что он должен догадываться обо всех ее желаниях и прихотях и угадывать, чего она от него хочет, что ему нужно сделать в данный момент. Ведь, когда она выходила за него замуж, то искренне надеялась на то, что с ним то она точно станет счастлива. И тут вдруг получается, что он совсем не такой, каким она его себе нарисовала в своих мечтах. Он не приносит ей кофе в постель и даже не подносит тапочки, но напротив, у него самого тоже есть очень много недостатков, проблем и претензий к ней самой. Даже если мужчина будет вполне здоровым и совсем даже не созависимым, то и в этом случае у нее может наступить (и обязательно наступит в некоторой степени) разочарование в нем и в том, что он не сможет сделать ее счастливой так, как как она себе это представляла. И тогда она перекладывает всю вину на него, говоря, что это он виноват во всех ее несчастьях и из-за него она “испортила свои лучшие годы!”. Давайте еще немного поговорим о неприязни к людям, как к неумении принимать их такими, какие они есть на самом деле. Если я не могу принимать человека таким, какой он есть, то я буду постоянно стараться и стремится переделать его под свои мерки и стандарты, изменить его по-своему. И пока я стараюсь изменить и переделать его, я не смогу его любить и принимать сейчас. Я не смогу разглядеть его подлинную красоту, глубину его мыслей, его души, его убеждений и принципов. Я постараюсь проиллюстрировать вам этот принцип на своем собственном примере. Вы знаете, что я верующий человек? И когда я только начал активно ходить в церковь, я искренне поверил в то, что истинна только наша вера и церковь, а все остальные – сильно заблуждаются. И когда я встречался с человеком из другой церкви и он начинал рассказывать мне о своей вере, о своих убеждениях и отношениях с Богом, то я не мог спокойно его слушать и постараться понять глубину его веры, его переживания опытов с Богом. Я всеми силами стремился переделать, переубедить его в том, что он не прав, что его вера и церковь неверная и неправильная. И иногда такие ссоры доходили до серьезных стычек с Библией в руках и пеной у рта. Доказывая свои принципы, я стремился победить в споре, отстоять свою точку зрения, переспорить и переубедить другого человека. Когда сейчас я вспоминаю эти мои бои и стычки – я испытываю чувство вины. Сейчас, когда прошли годы и я многое уже понял, я научился любить и принимать других людей такими, какие они есть. Я уважаю право каждого человека верить или не верить в Бога так, как он считает правильным. И когда я дорос до этого, то мне стало намного проще и приятнее общаться с другими людьми, в том числе и с теми, с которыми у меня раньше были серьезные стычки. Я понимаю, что это и есть любовь – принимать и любить другого человека, его взгляды, способы поведения, верования. Это совсем не значит, что я позволяю другим сесть мне на плечи и нарушать мои границы. Конечно же, нет – я ставлю четкие барьеры (по крайней мере учусь это делать) и не позволяю унижать и обижать меня. Но я и не пытаюсь уже изменить другого человека, любить его условно – если ты будешь вести себя по-моему, как я хочу, тогда я буду любить тебя и относиться к тебе хорошо. А иначе – ты плохой и я тебя не люблю. Мне кажется, что это и есть неприязнь, условная любовь к другому. Итак, мы немного поговорили о том, что такое неприязнь и как она проявляется в нашей жизни. И теперь вопрос – что делать, чтобы избавиться от неприязни к другим людям? Для начала поймите и примите тот факт, что вы поставили себя именно в зависимость от этого человека. Примите это и поживите немного. А затем начинайте постепенно избавляться от этой зависимости. Если это ваш супруг или очень близкий друг (или начальник на работе), то постарайтесь найти других людей, которым вы сможете доверять и открывать свою душу. Может быть, это будет психолог, или группа поддержки, или церковь, или близкие друзья. Я бы хотел порекомендовать вам научится искать поддержки и от любящего вас Бога. Но это уже ваше право – верить ли в Него и стремиться ли сблизиться с Ним или нет. Мне очень помогают взаимоотношения с Богом. И затем, когда вы найдете для себя поддержку и любовь, начинайте прорабатывать свои собственные проблемы, менять себя самого, а не другого человека. И тогда вам не нужно будет требовать от других счастья – вы будете иметь его в себе самом (самой). Если вы хотите узнать об одном эффективном способе работы над собой – о Программе 12 шагов, то посмотрите книги, которые выложены на моем сайте, там очень много литературы на эту тему. И я верю в то, что все у вас обязательно получится, если только постараться. Нужно только активно работать над собой и учиться любить себя, Бога и других людей. И тогда на смену неприязни и ненависти придет принятие, восхищение и любовь к другим людям. Будьте счастливы!

 

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.